À mesa.
A Maria estava a fazer fitas para comer. Demorava imenso tempo entre garfadas. O Pai diz:
- Maria come!
- Estou a comer…
- Maria come!!!
- Estou a comer….
- Maria, se não comes direito, vou-te tirar o prato e não comes mais!
- Nunca mais? – pergunta ela, com curiosidade.
- Nunca mais – responde o Pai.
- Bem, então ficas sem filha! – responde ela, com ar lógico.
- Como? Fico sem filha porquê?
- Ora! Porque sem comer eu ia morrer de fome.
- !!!
E assim se cala um Pai.
No supermercado, enquanto eu escolhia carne, a Maria começa uma conversa com um senhor, já idoso, que ia a passar:
- Hoje à noite vão muitos meus amigos lá a casa! A Avó I., o Tio B, o Pat! Muita gente!
- Fazes anos? – pergunta o senhor
- Não, não! Vamos comer arroz de pato que a minha mãe vai fazer!
- Ahhh! Muito bem! Então se vai assim muita gente, eu também posso ir? – brinca o senhor
Resposta da Maria, assim atrapalhada:
- Não era para convidar!! Nós só temos assim (e abre a mão) de cadeiras!
O senhor fartou-se de rir 
No balneário da natação, uma menina diz que quando for grande quer ser professora de ballet. A mãe dessa mesma menina, pergunta à Maria:
- E tu, Maria, o que vais ser quando fores grande?
Resposta:
- Vou ser uma menina com mais anos…
мека мебелEsta noite a Maria dormiu na casa da Avó. Acordou cerca das 6 da matina e chama:
- Mãe? Mãaaaeee?
- Sim, Maria! Dorme mais uma bocadinho que ainda é muito cedo, está escuro! – responde a Avó.
- Ó mãe?! Porque é que estás a falar assim?
- Assim como Maria? – pergunta a Avó.
- Como a avó Iza!
A Avó tem um ataque de riso e explica:
- Isso é porque eu sou a Avó Iza!
Conversao ao jantar:
Maria: Do ovo saem os pintaínhos! E os bebés saem da barriga da mãe.
Pai: Eu acho que as meninas nascem da barriga da mãe e os meninos da barriga do pai…
M: Não! Só da mãe! Da barriga dos pais não nasce nada!
P: Então se da barriga do pai não nasce nada, para que servem os pais?
M: (reflexão) Para nada!
P: Nada? Os pais não servem para nadinha?
M: (condescendente) Servem para pôr a comidinha e o Ruca no computador!
O outro dia, estava o Pai a cozinhar uma dourada, quando um dos nossos gatos rouba a cabeça do peixe. O gato foge para debaixo da mesa e dali a pouco está a Maria, debaixo da mesa também, a dizer-lhe, com ar cúmplice:
- Ó Field! Os olhos são para mim!
(A Maria gosta de comer os olhos dos peixes, mas normalmente estão cozinhados…)
Na caixa do supermercado:
A Maria passa demasiado próximo de uma senhora e eu advirto-a:
- Maria, podias ter passado à volta!
- Não faz mal – diz a senhora. – Olha filha, esta menina chama-se Maria!
(A senhora tinha uma bebé ao colo)
- Eu não me chamo Maria! – diz a Maria.
- Não? – diz a senhora, surpreendida.
- Não!
- Então? Ana?
- Não, não é Ana!
- Então como te chamas?
- Eu sou Doce! Docinha! (Doce é como eu lhe chamo muitas vezes)
- Ohhhh! És Doce! – diz a senhora a sorrir.
- Sou doce, mas é da minha Mãe, não é da senhora!
E naquele momento, eu queria desaparecer…
Na creche, o colega D. aproxima-se para lhe tirar o arco do cabelo. A Maria foge e ele vai atrás. Gera-se ali um conflito, ele quer o arco, ela não dá. De repente, ela pára, tira o arco do cabelo, estica os braços, parte o arco em dois, e diz:
- P(r)onto! Já está!
É caso para dizer, Arre, que feitiosinho!
Depois de a apanhar a fazer asneiras, a mexer na comida do gato:
- MARIA!!! Quantas vezes já te disse que não podes mexer na comida do gato?
Resposta pronta:
- Duas!
—
- Eu tenho um marido – diz a Maria
- E quem é um marido? – pergunto eu
- Um menino com pila!
Eu fazeu
Eu sabo
Eu dizeu
Anda com mim
Popótina – hipopótamo
Foquinhas – pipocas
Libo – livro
Fatina – Fátima
